Sliding doors

Credo che se mia madre e mio padre mi avessero lasciato giocare in una squadra di calcio femminile, ora sarei meno timida e più disinvolta.
Credo che se non avessi insistito con te così tanto da farmi male, forse non avrei scritto un libro, e forse non starei ancora così.
Credo che se quel pomeriggio avessi incontrato Matteo da sola, invece di farmi accompagnare da una mia amica, non avrei perso né il ragazzo né l'amica.
Credo che se l'ultima notte del campo mi fossi infilata sotto la coperta marrone senza esitare non avrei passato l'estate ad odiare me stessa e Lui, e forse non ci saremmo sentite così tanto e non avrei scritto il libro.
Credo che se ad Halloween fossi rimasta a casa da sola non avrei sofferto per due anni, ma non avrei raggiunto un livello tale di consapevolezza da rendermi meno pessima di quello che ero.
Credo che se non avessi tormentato Alessia, questi pomeriggi li avrei passati con lei a passeggiare al parco; e credo che mi avrebbe aiutato a superare le mie ansie molto più in fretta di quanto mi ci è voluto.
Credo che se non mi fossi lasciata andare, avrei evitato di sprecare un anno della mia vita.
Credo che avrei potuto vivere in maniera decisamente più positiva sia il liceo che il corso, se solo avessi voluto.
Credo che se non avessi incontrato Diego sulla mia strada, questa passione per la musica e lo scrivere non sarebbe così intensa.
Credo che se avessi rifatto per la seconda volta la marcia, forse sarei stata malissimo sia fisicamente che psicologicamente, o forse avrei potuto risolvere la situazione.
Credo che se avessi imparato a parlare, invece che tenermi tutto dentro, avrei potuto salvare molti rapporti che ho lasciato andare.

Credo che in fondo tutto possa -  e debba - ancora cambiare.

Senza titolo

Ho ripreso il mio posto, per un paio d'ore che avrei voluto non finissero più; forse l'ho reclamato, e magari bruscamente, ma non me ne importa.
è stato come farsi un bagno al mare dopo tanto tempo, riabituarsi al sale e al freddo e al fatto di doversi immergere e di dover riuscire a galleggiare; come se il mare fosse il primo amore, quello che non si scorda mai.
Abbiamo riso, abbiamo cantato e mancava solo il grande falò al centro; ed eravamo tutti, tutti quelli dei miei ricordi, tutti quelli che avrei voluto - quasi tutti. Non c'era il peso dell'assenza, né il timore di sbagliare. Ho visto cose che sono mancate, ho ripreso contatto con sensazioni che avevo perso.
Ho rifiutato di confrontarmi con una canzone che mi lega a confusi pensieri, incomprensibili emozioni, ad un passato che a volte sembra remoto mentre altre non sembra neanche più passato.
Ma ci sta, non tutto può essere svelato. Non tutto può essere salvato.
Maschera; la mia, la tua.
Sono ancora qui.

Yashal

 

 

I’ve tried and I’ve tried to forget about you.

I can’t go on and keep on keep on
Crying inside and blame destiny...
I need to know that you’ll come back to me... 

Le parole giuste. Oppure è la melodia, le note del piano che trovano posto nei vuoti che ho dentro.

Qualunque sia la ragione questa canzone ha un potere pazzesco su di me; sviscera i sentimenti più intimi e sgombra la mente dalle paranoie, i pensieri inopportuni, i limiti imposti. Mi fa sentire piena, non so di cosa - forse amore, forse gioia -, sono emozioni intense che non so ancora decifrare. 

Così l'ascolto una volta, un'altra ancora, sperando di carpire il segreto che mi cela, il senso più profondo. Parla con me, parla di me, parla di te.

Razionalizzare

Mi coinvolgi ancora; emotivamente, intendo.
Anche se l'intensità è diminuita, io davanti a te implodo.
Ci ho provato - dico davvero - a lasciarti andare, ad allontanarmi io ma dopo un po' che cammino nel verso opposto al tuo scatta qualcosa e devo tornare sui miei passi. A volte ne sento il bisogno, altre succede e basta, senza che io possa farci nulla. Come se oltre una certa distanza non potessi andare, come se ci fosse una molla a riportarmi da te.

Vulnerabilità

COOPER: Charlotte, you did a good thing. A thing that makes me love you even more.
CHARLOTTE: I don’t need you to love me even more! I slept with Archer and you forgive me. You’re good. You’re the good one. You do good things. You and- It makes me sick, you loving me. It makes me literally sick to my stomach. I slept with somebody else. I screwed Archer’s brains out and you forgive it? Who does that? So see, you’re the good one and I’m the bad one. And I don’t want credit for saving a little girl’s life. I don’t want it.
COOPER: You need to forgive yourself
CHARLOTTE: Stop loving me.
COOPER: You need to forgive yourself
CHARLOTTE: Stop loving me!
COOPER: No. No. I will not stop loving you. No.
CHARLOTTE: I’m sorry.

La verità

La verità io la dico, io la scrivo
ma non tutta, solo in parte e se celata da tanta fantasia
perché ho paura che tu possa leggermi dentro come leggi un libro
senza troppa attenzione, con superficialità
senza neanche capire dove sta la verità

Che ho bisogno di un po' più d'amore perché il resto non mi basta più
e scusa tanto se non te lo dico ma mi sta scoppiando dentro al cuore
questa voglia di donare amore anche a te che non lo vuoi
sarà pure un'ossessione, sarà essenzialità ...

La verità io la scrivo, io la canto
ma non tutta, perché solo chi conosce puoi carpire le risposte
di una logica sì lo ammetto un po' perversa
ora che sta sorgendo il sole sto cercando di fare chiarezza

Che ho bisogno di un po' più d'amore perché il resto non mi basta più
e scusa tanto se non te lo dico ma mi sta scoppiando dentro al cuore
questa voglia di donare amore anche a te che non lo vuoi
sarà pure un'ossessione, sarà essenzialità ...
Che  soffro di un dolore intenso, che chiedo anche se non sento
che aspetto il vento perché mi dirà la tua verità.

Alta e bassa marea

La passione ti fa smettere di mangiare, di dormire, di lavorare, di vivere in pace. Molti si spaventano perché, quando compare, distrugge tutto ciò che di vecchio incontra.
Nessuno vuole mettere a soqquadro il proprio mondo. Perciò alcune persone -tante- riescono a controllare questa minaccia, mantenendo in piedi una casa o una struttura già marcia. Sono gli ingegneri delle cose superate.
Altri individui pensano esattamente il contrario: si abbandonano senza riflettere, aspettando di trovare nella passione la soluzione di tutti i loro problemi. Attribuiscono all'altro il merito della propria felicità, e la colpa della propria possibile infelicità. Sono sempre euforici perché è accaduto qualcosa di meraviglioso, oppure depressi perchè un evento inatteso ha finito per distruggere tutto.
Sottrarsi alla passione, o abbandonarvisi ciecamente: quale di questi atteggiamenti è il meno distruttivo?
Non lo so.

Undici minuto - Paolo Coelho

Paranoie

Da qualche tempo ho adottato una nuova filosofia e le mie ansie a volte le sbatto in faccia agli altri, a volte semplicemente le racconto, perché mi sono convinta che in questa maniera gli altri saranno più comprensivi - meno critici nei miei confronti.
L'avevo scritto nello scorso post e l'ho fatto - incredibilmente -, torno or ora dalla riunione di gruppo.
Sicuramente l'essere andata un'ora prima con la scusa delle chiacchiere pre-incontro mi ha aiutata a metabolizzare bene la cosa e mi ha impedito di fantasticare su tutte le possibili catastrofi che sarebbero potute accadere; e, soprattutto, ha impedito all'ansia di prendere il sopravvento.
Certo, viverla non è stato facile: le finestre chiuse, la stanza relativamente piccola e piena d'aria viziata, i racconti da seguire che implicavano la mia ossessione per il rispettoso silenzio. E le gambe accavallate, strette, come un nodo alla gola che non ti fa parlare. Poi tutto è finito e ho tirato un sospiro di sollievo. Ho faticato, mi sono stressata, è stata dura ma sono contenta di essere tornata; che poi sarà solo per questa volta o se ce ne saranno altre, non importa. Ho dimostrato alle mie paranoie che sono io a comandare.
Oggi sì, posso dirlo: sono fiera di me.

Niente di meno e qualcosa di più

Seduta sul muretto, la schiena curva come una virgola, la mia nuova Moleskine nera sulle ginocchia.
Davanti a me un grande vaso con un ramo di ulivo pieno di foglie; dev'essere uno di quelli che si è salvato dalla domenica delle palme.
Ho la camicia a quadri rossi e blu, le superga rosse con le suole consumate ai piedi.
Due piercing e tre buchi all'orecchio.
Una collana con una medaglietta, che la prima volta che l'ho vista mi sembrava quella dei militari.
Capelli lunghi, mossi. Diciamo ricci, ma un po' svogliati.
Ai polsi il bracciale con il Tao, comprato ad Assisi alla festa del perdono; poi uno di quelli che vendono i marocchini, verde speranza, ed è da due settimane che è miracolosamente ancora legato da un unico filo.
La Parker tra le dita.

Vorrei una foto di questo momento.
Tutto quello che sono, niente di meno e qualcosa di più.

Mi dimentico di te ogni giorno

A te che respiri l'anima del vento chiedo di lenire il mio dolore
a te che puoi far sparire ogni tempesta chiedo un po' di pace dentro al cuore.
Dimentico il tempo, mi fermo un momento ma sto ancora oscillando
in bilico tra freddo e caldo, in bilico tra terra e mare;
ho bisogno solo di pensare, in bilico tra freddo e caldo, in bilico tra l'infinito e poi ci sei tu ...
Tu che fai di me il disegno del tuo destino portami con te dove non può piovere,
dove posso specchiarmi nel cielo e tu mi potrai mostrare quale meraviglia sono
su, ancora più su
mi dimentico di te ogni giorno.

A te che quando mi parli dentro a un sogno e mi sveglio al mattino, ti sento più vicino.
A te che hai il profumo delle stelle mi riveli l'essenza delle cose più belle;
a te ho dedicato un mio pensiero tra quelli più veri
che può sembrare un desiderio, che può sembrare una preghiera.
Tu sei come l'alta marea come hai distrutto crei un sorriso e io rido, rido per te.. per te.
Tu che fai di me il disegno del tuo destino portami con te dove non può piovere,
dove posso specchiarmi nel cielo e tu mi potrai mostrare quale meraviglia sono
su, ancora più su
mi dimentico di te ogni giorno.
Ma a me non sta bene, lo so chiedo tanto, rivivere solo una notte l'incanto
degli occhi negli occhi, del cuore nel cuore
ancora ti cerco anche se non ha senso..

Manchi.

Fuori il sole, e dentro?

La verità? Non ci sto più.
Ho rinunciato a molte cose ma le uscite di gruppo sono quelle che mi sono mancate di più, e che mi sono pesate.
Oggi mi sono resa conto che se non fosse per questa mia difficoltà sarei partita senza neanche pensarci, sarei stata entusiasta com'ero una volta perché lì c'è sempre stato un posto per me.
Guardavo le foto appena scattate e pubblicate su facebook, immaginavo la situazione più sfavorevole e mi dicevo che era stato un bene non andare, che non ce l'avrei fatta, che me la sarei vissuta male. Poi facevo caso alle espressioni, ai sorrisi, alle pose.. e cavolo, quanto avrei voluto esserci.
Mi manca, mi manca tutto.
Mi manca suonare la chitarra con loro, mi manca quel senso di appartenenza, quel condividere ogni momento della giornata e il Parlare. Ho smesso di parlare e non ne sono più capace. Parlare non è come andare in bicicletta, che una volta imparato non lo scordi più. Cambiano le modalità, con il tempo. Cambiano gli approcci e le parole, e restare indietro è stato un problema, un problema opprimente.
L'altra sera mi hanno intervistato alla radio per via del libro; 5 minuti, un paio di domande tutt'altro che specifiche di quelle che improvvisi e parli a raffica cercando di comprimere in poco tempo tutto quello che vuoi dire. Non ce l'ho fatta, e non c'entra l'emozione. Ho blaterato cose in cui non credevo davvero, ho ripetuto la stessa frase almeno 3 volte ed è stato frustrante. Non che io sia mai stata una persona spigliata, ma mai neanche a questi livelli, del tipo che anche una qualsiasi banale conversazione mi mette in difficoltà. E poi mi meraviglio se con le persone che reputo 'di più' (e che cos'è questo 'di più'... beh è un'altra storia) non spiccico parola, anche se le cose da dire le ho, anche se la voglia di chiedere e raccontare c'è.

Beh ci voglio provare a non dargliela vinta alla mia Ansia. Si vedrà giovedì; a piccoli passi.